Олег пишет:
В итоге решили встретиться. Она по ее словам давно планировала поездку в Питер, а тут заодно и познакомимся. В Питере у нее знакомых нету потому я предложил остановиться у меня. Но кончилось все понятно чем, при встрече ощутили сильное притяжение, был секс.
Получилось что у дамы познавательная поездка была совмещена с плотскими утехами. Совместила приятное с полезным, и душе и телу
Моральный облик хоть куда ! И много у неё подобных "поездочек" было ? И ладно, были бы вы взаимно влюблены по переписке...
Ещё очень режет глаз
согласие дамы остановиться у вас на время поездки. То-есть дама ехала
зная что секс будет.
Олег пишет:
Я понял, что такую в принципе искал всегда. У нас схожие интересы, увлечения. Понимаем друг друга с полуслова и все такое прочее. С ней в реале было легко, никого больше не хотел кроме нее видеть. Она тоже проявила симпатию, и в действиях и в словах. Я предложил отношения, она согласилась. Я сразу дал понять, что я настроен серьезно, предложил в будущем переезжать, обещал помочь тут устроиться.
Здесь всё хорошо и гладко. На начало нормальных отношений тянет вполне. А дальше начался трэш.
Олег пишет:
А потом начались ссоры. Началось с того, что пропадала из интернета часто, я забеспокоился. Потом стал подозревать, что кто-то есть.
Может ещё в какой город съездила ?
Любящая женщина будет стараться не допускать ссор, а если они возникают, будет стремиться уладить их . Любящая женщина будет стремиться как можно чаще общаться с вами, а не пропадать по неизвестным причинам.
Олег пишет:
Не буду все рассказывать, но в итоге оказалось, что она разведена и у нее есть сын 5 лет. Сказала об этом спустя 4 месяца плотного общения и трех встреч в реале (я приезжал в Минск, либо она ко мне).
Значит взялась за вас серьёзно. Сначала "подсадила" вас на себя, а потом рассказала про ребёнка.
Олег пишет:
Спустя три дня я связался с ней, сказал, что хотел бы своих детей, а тут даже не знаю. Ну так поговорили, обсудили и вроде пришли к мировой. Я подчеркнул, что не ищу легкого флирта, нацелен на семью и карьеру. Она поддержала, сказала, что во всем со мной согласна, что я мужчина, мне виднее.
А вот здесь очень важно. Она не сказала о своём видении семьи (она-то может видеть семью совсем по другому), а просто согласилась с вами, и как подсластитель пилюли использовала стандартную фразу "ты мужчина, тебе виднее", то-есть, изобразила видимость покорности.
Олег пишет:
Но потом начались проблемы. Чем больше мы общались, тем тяжелее мне становилось. Пару раз она психанула, что не знает, чего на самом деле хочет. Я удивился, сказал - ты же говорила, что разделяешь мои планы на семью. Она мол нет, я решила ничего не планировать. Вроде пришли спустя трех часов бурного обсуждения, что она все-таки со мной согласна.
Как я вам написал выше, дама не хочет озвучивать своё видение семьи, а просто соглашается с вашим. Но почему она не хочет честно вам сказать как она сама видит семью ? Может потому что вы тогда сразу исчезнете из её жизни ?
Олег пишет:
Но это повторялось. И чем дальше в лес - тем чаще. Обиды на пустом месте. Потом приходила извиняться, говорила, что ей страшно и она не знает как себя вести. Я удивлялся, ну вроде не 15 лет человеку, есть опыт как себя вести при конфликтах? Обсудить, прийти к компромиссу. Но почему-то вечно возникали проблемы.
Любящая женщина не будет обижаться на пустом месте. Более того, она будет стараться избегать конфликтов, потому что вы важны для неё , и она дорожит вашими отношениями .
Олег пишет:
Она стала часто просто уходить в офлайн (перешли в скайп после встречи), когда я предлагал обсудить проблему. Например я сказал, что не понимаю свое место в ее жизни, что я вижу себя мужем и главой семьи (что я отцом парню не буду, я уже смирился). Она взяла и ушла. На следующий день как ни в чем не бывало какой-то пустой треп о цветах, о музыке (она учится играть на флейте), какой-то ерунде. Когда я мягко напоминаю, что мы не договорили, она замолкает или снова уходит.
Любящая женщина, если планирует с вами серьёзные отношения, будет стараться обсудить вопросы совместной жизни, а не уходить от них, потому что это касается её лично. Это если она любящая и хочет жить с вами вместе по общим правилам. Если же у неё есть свои правила, которые она собирается навязать вам, или она вообще не собирается жить с вами, то женщина будет вести себя ровно так как вы описали.
Олег пишет:
В итоге я понял, что спустя полгода стал раздражительным. С работой начались проблемы, потому что я не высыпаюсь, до утра не сплю по этому поводу. С отцом ведь тоже надо возиться, ну там отвести к врачу, еще что-то.
У вас начались невротические проявления на фоне ваших "отношений". Ваша жизнь начала катиться под откос, потому что вы даже к родному человеку, отцу, изменили отношение из-за этой дамы.
В нормальных отношениях ваша жизнь должна становиться только лучше. Безусловно, проблемы бывают, но они не должны быть общим фоном, как это происходит у вас сейчас. У вас на фоне проблемной жизни появляются редкие моменты счастья, а должно быть ровно наоборот.
Олег пишет:
У нее тоже больные родители и бабушка, потому я всегда после таких дел чувствую себя так, будто я виноват. Ну что девушка и так устает, много проблем, а я лезу со своими серьезными разговорами.
А вот здесь видно первые серьёзные плоды манипуляции вашей дамы. "Завиноватить" - это излюбленный приём всех манипуляторш. Вас выбивают из состояния уверенности в себе, вас заставляют чувствовать свою вину и оправдываться. Вместе с этим, оправдываясь, вы сами сознательно становитесь на ступеньку ниже того, перед кем оправдываетесь. Вы сами сознательно принижаете свои интересы и свои цели, а частично вы даже готовы отказаться от них.
Олег пишет:
Как она мне как-то сказала, что устала ссориться, хочет спокойное и не напрягающее общение.
Все так говорят . Я ещё не встречал в своей жизни человека который бы сказал " я хочу взрывное, нестабильное, напрягающее тебя и меня общение". Если слова расходятся с делом, смотрим на дела.
Олег пишет:
Пару раз я зажестил и поговорил с ней очень жестко (я как раз за час до скайпа прочитал тут пару статей о манипуляциях и накрутился), ну без ругани конечно в ее адрес, но что-то типа "значит так дорогая, у меня такая-то цель, такие-то приоритеты, если тебя не устраивает - расходимся". Она сразу почему-то нашла время спокойно обсудить!
Ваша дама чётко знает границу, которую нельзя переступать, и она её не переступает. Если вы ставите вопрос ребром, она прогибается. В остальное время она делает всё что ей хочется. Она вас не любит. Совсем.
Вы в её планах, но не как полноправный спутник жизни, а как блюдо на обед, и она просто ещё не выбрала сорт подливки.
Олег пишет:
Но потом я оказываюсь неуравновешенным, бурно на все реагирующим (услышали бы на работе - удивились бы, я очень спокойный). И говорится это ласково, но ощущаю упрек.
Как я написал выше, ваша дама прогибается, но делает это очень изящно, попутно манипулируя вами, походя приписывая вам несуществующие качества, которые со временем при регулярном повторе будут восприниматься вами за чистую монету. Вместе с тем дама однозначно даёт вам понять что приписываемые вам качества не самые лучшие, тем самым вам прививается чувство вины за себя, притом совершенно на пустом месте.
Олег пишет:
Короче говоря, я понимаю, что выгляжу как типичный олень.
Правильно писать "алень"
Олег пишет:
Но всё же, вдруг я действительно виноват?
Ваша дама хорошо обработала вас, заронив вам в душу глубокие сомнения в вашей адекватности.
Олег пишет:
Может, слишком тороплю ее или давлю на нее? Все же знакомы лишь полгода.
Пол года это немалый срок для отношений, учитывая что сейчас вы находитесь практически в том же месте отношений где были пол года назад.
У меня простой вопрос. А что вам мешает съехаться сейчас ? Вот буквально: больные родители ? садик у ребенка ? нет работы в Питере ? Ну так все эти вопросы дальше не будут лучше. Родители будут ещё больше болеть, у ребенка за садиком начнётся школа, работа сама не появится, если не приехать и целенаправленно не искать её.
Олег пишет:
Если это так и я виноват, расскажите мне о моих ошибках. Цель, вопреки осознанию оленизма, попытаться сохранить отношения.
Главная ваша ошибка в том, что осознав свою ошибку вы пытаетесь сделать вид что ошибки нет. Иначе вы бы не задавали вопрос "как вам сохранить отношения". Отношений нет. Женщина вас не любит. Вами манипулируют, причём весьма успешно. Даме уже удалось подвинуть вас в вашей уверенности в себе, привить вам чувство вины , раздражительность по жизни и неудовлетворённость отношениями. Вам мало ?
Олег пишет:
Потому что в целом девушка хорошая, просто ощущение, что она не знает что хочет в жизни.
Допустим, она хороша в постели. А ещё в чём ? Вы же не собираетесь всю жизнь провести в постели ?
Утверждение о том что дама не знает чего хочет в жизни, в корне неверное. Дама как раз знает, только вас в свои планы посвящать не собирается.
Олег пишет:
Когда спрашиваю, ответ всегда - хочу быть с тобой.
На словах - хорошо. А по факту, спустя пол года "отношений" вы виделись три раза, и даже ближайших планов по переезду в вашем описании я не увидел. Смотрим не на слова а на дела.
Олег пишет:
Просто мне нужно понимать что ждать от человека, есть ли смысл вкладываться в отношения.
То что вы видите сейчас, ровно того и ждать в дальнейшем. Если и будут изменения, то со знаком минус. В эти "отношения" смысла вкладываться нет.